Mujo i Haso malo sale

Ulazi Haso u ku?u kod Muje i vidi Muju kako si gura kobasicu u dupe i jau?e, pa ga upita:
- Bolan Mujo, a što to radiš sa tom kobasicom?
- Ma izvadio sam zub pa mi je zubar reko da nedelju dana jedem na drugu stranu.



Mojo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Ho?eš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su ?udi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote.



Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si ?etvrti razred osnovne škole, a ve? pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u ?etvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!



Do?e Haso kod Muje i na?e ga kako u kadi kupa malog Mujicu. Sa jednom rukom drži Mujicu za uho, a sa drugom ga pere. Haso pita Muju:
- Haso, a što maloga držiš za uho?
- 'Ajde ti stavi ruku u ovako vru?u vodu.



Šetaju Mujo i Haso po selu i nai?u na govno. Mujo ?e Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da ?e Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi ?e me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodaju?i tako nai?u na drugo govno i Haso ?e:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad ?e Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okre?u!



Vra?aju se Mujo i Haso s posla. Mujo:
- Jedva ?ekam da do?em doma i da strgnem ženine ga?ice.
- A tako si jako napaljen?
- Ma ne, stiš?u me.



Složio Mujo puzzle i kaže Hasi:
- Vidi Haso, za ovo mi je trebalo samo mjesec dana!
- I što sa tim?
- A na kutiji piše od 3 do 5 godina!



Mujo i Haso bježe iz zatvora, a vani snijeg. Haso ?e:
- Mujo, pada snijeg! Što ?emo sad?
- Ma nebrini, imamo lance.



Mujo kaže Fati:
- Daj mi one ?arape za golf!
- A koje su ti to?
- One s devet rupa.



U sred no?i probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.



Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Pita Mujo Hasu:
- Bolan Haso, znaš li ti kako ?eš znati koje su muške, a koje ženske ribice u akvariju?
- Ne znam, kako ?u?
- Uzmeš malo kruha i ubaciš u akvarij. Ako je pojela onda je žensko, a ako je pojeo onda je muško.

 Blue_PDT_01_04  Blue_PDT_01_06  

U Australiji skaku?e klokanica i svakih stotinjak metara se zaustavi. No umjesto klokani?a iz njezinog tobolca viri pingvini? i povra?a. Za to vrijeme na Antarktiku u grupi pingvina sjedi jedan klokani?, zabrinuto gleda okolo, povremeno kihne i mrmlja:
- Eh, te glupe razmjene u?enika.



Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vru?ina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vru?ine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pri?am pizdarije.



Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
- Ma što je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.




Pijevac se probudi, zakukuri?e i dodje mu volja za jednom kokicom. Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima. Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje. Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
- Ne mogu više! Ja ?u se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
- Ja ?u napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.



- Što dobiješ kada križaš ježa i zmiju?
- Tri metra bodljikave žice.